Щадим ли мы достоинство ребенка?
Маленькие дети часто балуются, озорничают, проявляют непослушание. Основная причина этого — неудержимая сила чувств, слабое и неустойчивое внимание, неуверенные движения, отсутствие предусмотрительности из-за ограниченного опыта, неокрепшей воли и других психических особенностей, которые отличают детей от взрослых. Ввиду этих особенностей дети „имеют право» на известные ошибки, промахи, но взрослым следует терпеливо указывать им на них. В силу этого „права» родители должны по возможности предусматривать и предотвращать эти ошибки.
Ситуации из жизни:
«Негодница»
Мать Милы очень любит цветы. На окнах, на жардиньерках, в вазах — всюду в квартире красивые цветы. А среди них растет Мила — грустная и подавленная. Мила, которой надоело играть в куклы, взялась за мячик. Но при одном слишком резком броске мяч отскочил в сторону и сбил несколько цветочков с прекрасного розового гиацинта. Девочка застыла на места и устремила взгляд, полный сожаления, на пострадавший цветок. „Негодница!» — закричала рассерженная мать и несколько раз ударила Милу по Щеке. Из глаз ребенка покатились крупные слезы. Сожаление сменилось испугом и горькой обидой.
«Что уставился?»
„Ну что ты там уставился? Сейчас нет времени!» — говорит молодая женщина своему сынишке и грубо дергает его за руку. Ребенок с трудом отрывается от витрины с игрушками. Сказочный мир меркнет, восторг в глазах угасает.
«Циркачка»
Малыши катаются в парке с горки, а ребятишки постарше, выбрав какую-то перекладину в качестве турника, показывают друг другу смелые акробатические номера. Среди самых ловких выделяется семи-восьмилетняя девочка. Глаза у нее радостно сияют, когда подходит ее очередь покрутиться на перекладине,
— Ты кто—школьница или циркачка? — гневно кричит ей появившаяся неожиданно пожилая женщина и дергает девочку за золотистые косички, а затем, подталкивая ее перед собой, уводит домой. Дети, только что аплодировавшие девочке, следят глазами за уходящими бабушкой и внучкой, и в глазах у них и гнев против более сильного, и жалость к девочке, которая сразу как-то вся поникла, точно стала меньше ростом от унижения.
«Лентяй»
Павел усердно решает задачи. Отец читает газету. „Павлик, сходи в магазин за сахаром!» — кричит из кухни мать. „Сейчас не могу»,—отвечает мальчик.
— Лентяй! — яростно набрасывается на сына отец. — Отправляйся сию минуту!
Тринадцатилетний мальчик вспыхивает, бросает карандаш и, процедив сквозь зубы: „Ну и жизнь!», выскакивает на улицу, громко хлопнув дверью. Задача остается нерешенной, поручение — невыполненным.
— Что же, по-вашему, позволить Миле переломать все цветы? — скажет ее мать.
— Когда нет времени, ребенок не должен зевать по сторонам! — резко заявит молодая женщина.
— Но ведь она из-за игры опоздает в школу!—удивится бабушка.
— Как можно отказываться помочь матери? — сердито спросит отец Павла.
Ошибки детей, ошибки взрослых
Разумеется, ребенок не только не должен ломать цветов, но обязан заботиться о них; когда у матери нет времени, он не должен задерживаться у каждой витрины; спорт, безусловно, очень полезен, но не должен быть в ущерб школьным обязанностям; участие ребенка в трудовой жизни семьи — важный момент в деле его воспитания.
С этих позиций матери Милы и мальчика, задержавшегося у витрины, бабушка маленькой школьницы и отец Павла — правы. И все-таки они бесспорно виновны в отношении своих детей.
В вышеприведенных случаях мать Милы не должна была позволить дочери играть в мяч в комнате, заставленной цветами; мальчик, задержавшийся у витрины, должен был знать о цели их выхода из дома: если они вышли просто погулять, то, значит, ему можно остановиться перед витриной, все рассмотреть, обо всем расспросить. Но если они идут по делу и должны спешить, матери следовало предвари-сказать ему, что им нельзя нигде задерживаться, а если он все-таки остановится, то не грубо, а настойчиво отвлечь его внимание. Очевидно, маленькая школьница еще не привыкла к школьному режиму и, следовательно, в отношении ее все еще необходимы систематический контроль и напоминание.
Действия детей постарше тоже часто выходят за границы дозволенного. Но в переходном и юношеском возрасте, когда жажда свободы, независимости и проявления своей личности особенно сильны, грубый и безапелляционный „приказ», подобный приказу отца Павла, недопустим.
Ошибки не исправляются сами собой — важно, чтобы взрослые тактично заставили ребенка задуматься над ними, осознать их и исправиться. Только так мы сохраним и разовьем одно из важнейших качеств в человеке — личное достоинство. Меры, унижающие достоинство, — это цепь репрессий, которые наносят непоправимое зло как детям, так и взрослым. Постоянные окрики, упреки и наказания делают ребенка трусливым, подавленным, развивают в нем чувство собственной неполноценности, неуверенности в себе, делают его болезненно самолюбивым или злым, лицемерным или дерзким.
Отрицательную реакцию дают и недоверие („ты лжешь»), оскорбительные характеристики („Говоришь глупости», „Ты отвратителен»), насмешка („Скажите, какой он умный!»).
Для всех возрастов, но особенно для детей постарше, особое значение имеют тон и форма, которыми мы выражаем наши требования к ним. Есть мудрая поговорка, относящаяся к любому возрасту: „Доброе слово железные ворота открывает», а советская писательница Осеева написала хороший рассказ о волшебстве слова „пожалуйста»,
Но наряду с уважением детского достоинства, с улыбкой и вежливым обращением, взрослые должны проявлять по отношению к ребенку и строгую взыскательность, не допуская капризов и баловства.
Достоинство ребенка надо оберегать, показывая веру в его силы и возможности, выдвигая на передний план положительные стороны его ума, воли и чувств; поддерживая тесный контакт с ним посредством сердечных, дружеских бесед и разговоров дома, на прогулках и экскурсиях; интересуясь его занятиями и с горячим сочувствием относясь к его горестям и радостям.
Уважение придает радостный колорит жизни ребенка и делает его связь с взрослыми глубокой и прочной. Грубость и неуважение охлаждают эту связь или совсем обрывают ее, а иногда, в переходном возрасте, могут привести к хулиганству или к необходимости обращаться к невропатологу.
Из журнала «Семья и школа», 1961 год
Вам понравилось? Нажмите кнопочку:
