Ребенок постоянно дерется: почему?

Ситуация: В школе ребенок учится неплохо, но беда в том, что он не умеет дружить со сверстниками. Он требует, чтобы всегда было так, как он хочет, а если одноклассники не соглашаются — лезет драться. И в результате — никто из детей ни в школе, ни во дворе не хочет с ним не то что играть — даже разговаривать. А ребенок в отместку, стремится всячески мешать им. Уговоры, просьбы, угрозы родителей ничего не дают. Ребенок много раз обещал исправиться, извинялся, а пройдет немного времени — опять то же самое. Почему ребенок постоянно дерется и как это исправить?

Причины детской агрессивности

Ситуацию, о которой идет речь, психологи определяют одним понятием «детская агрессивность». Причины ее очень многообразны, и решить заочно, о какой из них идет речь, весьма трудно. Разберем их все по порядку.

1. Безнаказанность. Ребенок в игре обидел сверстника. На шум и плач являются родители — сперва обиженного, а потом и обидчика. Разгорается спор, нередко долгий и упорный: как же это можно признать, что мой ребенок неправ? Наконец родители вспоминают о детях и уводят их по домам с такими примерно утешениями: «Успокойся, милый, никогда тебе спокойно гулять не дадут; погоди, вот мы их!» Дети слушают, «мотают на ус», а в своих последующих играх требуют, чтобы все было так, как они хотят.

Один такой случай, второй, третий — и ребенок уверовал в свою безнаказанность, в свое превосходство. Как правило, это накладывает отпечаток и на отношение к взрослым — и в семье и вне семьи. Этот вид агрессивности обычно трудно и медленно выправляется. Он тем плох, что ребенок, как правило, в своем поведении опирается на силу других (зная наверняка, что его поддержат) или же на слабость и равнодушие. Иногда случается, что ребенок ведет как бы «двойную жизнь» — дома он почти не выделяется от остальных, а пришел во двор — сразу обнаруживается притязание на первенство. Но чаще всего, уж если эта агрессивность обнаруживается у детей, то всюду и всегда.

2. Сила. Бывает так, что ребенок сильнее и энергичнее своих сверстников. Он становится вожаком в играх, определяя их характер, их правила. Обычно дети это воспринимают как должное, особенно если их вожак — настоящий друг (соблюдает справедливость, не задается и т. п.). По бывает, что силы в избытке, а энергии, изобретательности, «авторитетности» — не хватает. Вожак начинает злоупотреблять своим превосходством и пытается силой добиться того, что не удается другими способами. Такая агрессивность быстро пропадает, стоит «герою» столкнуться с превосходящей его силой, а то и сменяется противоположным качеством — «раболепностыо». Быстро выправляется этот недостаток в детском коллективе, объединенном каким-то значительным, интересным делом. С одной стороны, здесь одна физическая сила мало что решает, а с другой— нет причины для обид: каждому найдется свое место и своя роль в общем деле.

Завышенные притязания, неудовлетворенность собой. У ребенка складывается определенное представление о себе, о своем мире среди сверстников и взрослых. Когда его самооценка не совпадает с возможностями, он по-своему пытается найти выход. Одни дети придумывают себе вымышленные трудности, которые якобы помешали им показать себя, другие дети пытаются вообще уйти от «анализа» в таких случаях и дают импульсивную агрессивную реакцию — бьют свидетелей их оплошности, пытаются причинить вред тем, у кого, по их мнению, что-то получается лучше, чем у них. Именно неудовлетворенность собой, зависть — частые причины детской агрессивности. Легче всего эти недостатки исправляются в игре. В «ролевых» играх каждому приходится выполнять и приятные и неприятные обязанности, согласовывать свои действия с действиями окружающих — все это приучает ребенка к «самоограничению», к самообладанию, создает привычку действовать сообща.

Самоутверждение. Этот случай близок к предыдущему, с тем отличием, что агрессивность самоутверждения гораздо более целенаправленна. У ребенка есть определенный уровень притязаний, который не реализуется в жизни. Чтобы добиться положения, на которое он рассчитывает, ребенок идет на все — лжет, грубит, дерется. Причем, совсем не обязательно для него выбирать объект нападения более слабый, чем он сам. Напротив, это самый легкий путь самоутверждения, и ребенок это отлично понимает. Часто он сам бывает бит, но тем сладостнее для него сознание, что он «не испугался», что «все-таки и он дал!». Иногда ребенок, который просто по недоразумению не смог найти контакта с двумя-тремя детьми из своего двора, ополчается на всех детей этого двора, которые совершенно законно ему отвечают тем же. Не в силах одержать победу над ними, он начинает вести «затяжную войну», изобретая различные способы «отмщения». Задача родителей — помочь ребенку найти разумные пути самоутверждения, используя его интересы. Ребенок поймет, что уважают не только за одну силу, а, прежде всего, за знания, за умения.

Неумение находить контакт со сверстниками. Часто ребенок, попадая из одних условий в другие, не может сразу приспособиться к ним, особенно если эти условия сильно отличаются от прежних. Агрессивность в этом случае может быть вызвана просто отсутствием опыта общения. Ребенок, защищая сложившиеся у него представления о своем «я», ссорится со сверстниками. Естественно, задача родителей в подобной ситуации — осторожно и ненавязчиво объяснить, показать ему, что есть общие правила поведения, которым и он должен следовать.

Преодоление детской агрессивности, или Как отучить ребенка драться?

• А что еще следует предпринять родителям в преодолении детской агрессивности? Прежде всего, «познать самого себя». Вы могли заметить, что многие из указанных нами причин разлада с окружающими берут свое начало в семье. Если ребенок оказывается постоянным свидетелем ссор и скандалов, если он видит, что дома господствует атмосфера взаимного неуважения, — естественно, те же «навыки» он переносит и на общение со сверстниками. Уважение к людям — вот первое, что предохраняет ребенка от агрессивности, злобности, зависти.
• А второе — уважение к самому себе. Для этого необходимо, чтобы ребенок твердо знал свои обязанности и права, чтобы родители относились с глубоким вниманием к его делам и заботам, чтобы они помогали ему разобраться в сложностях людских взаимоотношений (а этих сложностей в ребячьем мире не меньше, чем у нас, взрослых). Меньше всего надо полагаться на угрозы и физические наказания — они не решат проблему, как отучить ребенка драться, а только усилят агрессивность. Это не значит, что исключены любые наказания; просто они должны иметь иной характер (лишение участия в интересном деле, лишение на время каких-то прав и т. п.), они должны быть объективны и сочетаться с обязательным поощрением любого успеха ребенка. И главным образом, того успеха, который связан с его участием в общем деле, в игре, в проявлении участия к друзьям.
• В-третьих, необходимо преодолеть исключительную направленность «на себя», которая, в той или иной мере, служит основой всех указанных видов агрессивности. Надо, чтобы ребенку было о ком заботиться, чтобы он хоть где-то чувствовал себя «старшим». Самое легкое и доступное средство — поручить его исключительным заботам кого-то из домашних животных. Не так важно, заведете ли ему кошку, собаку или ежа,— важно, чтобы он по-настоящему полюбил своего четвероногого друга. Если ребенка приучили любить животных, относиться с состраданием к чужому несчастью, даже если это несчастье животного, то уж будьте уверены, что чувство агрессивности у него проявится только в том случае, когда надо вступиться за кого-то, когда надо кому-то помочь — а такую агрессивность нужно только приветствовать.
• И последнее (по месту, но не по важности): у всех детей, а в особенности у тех, кто склонен к агрессивности, кто постоянно дерется, надо воспитывать умение находить контакт с окружающими. Что тут можно сделать? Вначале попытаться определить интересы и способности ребенка, постараться их использовать для того, чтобы найти ему посильное и интересное дело. Нужно заставить его поверить в себя, но таким образом, чтобы это основывалось на реальных возможностях, на реальных запросах. Нужно подвести ребенка к мысли, что совсем ни к чему восставать против всех сверстников, что, может быть, лучше попытаться посмотреть, чем они богаты, поискать среди его знакомых таких, чьи интересы родственны его интересам.

Все эти попытки предполагают одно необходимое условие — доброжелательное отношение родителей к окружающим их людям (соседям, детям соседей, учителям и пр.). Вот эта доброжелательность, воспринятая ребенком, и будет лучшим лекарством от всякого рода агрессивности.

А. Осницкий, научный сотрудник Института психологии, журнал «Семья и школа», 1968 год

Вам понравилось? Нажмите кнопочку: